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2017年3月

2017年3月30日 (木)

ハフハフちゃんぽんの巻

伏見に用事があってそのついでに前から気になっていたちゃんぽん屋さんに寄ることに。
お昼時ということもあって店内はスーツ姿のサラリーマンでごった返している。厨房からはシャッシャと中華鍋をあおる威勢のいい音が聞こえてくる。店内の人たちはみな汗を拭きながら熱々の麺をほおばってる。これはなんだか期待できそう。
それにしても腹が減った。朝からなにも食べてないし夕べだって眠気に負けてロクに食べないまま寝てしまった。ここ最近また食生活がハチャメチャになってきてる。このへんでスタミナつけなきゃな〜。
などと反省していたら、運ばれてきたきた…私のちゃんぽんちゃん。
頼んだのはいちばんノーマルなやつ、普通ちゃんぽん。初めての店はまず普通のやつを注文すべし、というのを最近学習したとこ。いろいろひねって考えたり最初っから冒険しちゃったりすると、その店のほんとうの良さが分かんない。(と勝手に思ってる)
まずはこの野菜の山を崩すところから。この野菜、しっかり火が通ってるのにシャッキシャキだ。家じゃこうはできない。水っぽくなっちゃうもの。
その下にかくれていたのがモチモチの麺。濃厚スープとの絡み具合もグー。なにしろ野菜が山盛りだから麺とのご対面には時間がかかる。でも負けない。野菜と麺を一緒に口へ運ばねば、もはやちゃんぽんではなーい。(と勝手に思ってる)
そして半分くらい食べたところで、今度は卓上のソースをひと回しと白胡椒をドドドと振りかけて自分バージョンの味を楽しんでみる。ソースの酸味が加わわったことで全体的にさっぱり。これでゴールまで一直線という感じ。
そんなこんなであっという間に完食。同時に運ばれてきた隣のサラリーマンの器なんて、まだ半分も残ってるっちゅうのに。熱々のものはベロをヤケドしながらでも熱々のうちに食べきる!っていうのが食いしん坊の流儀ってもん。(と勝手に思ってる)

なんて。
今日の日記はただの食レポになってしまった。
私の知ってるちゃんぽんっていうと、たいていスープにたくさんの化調が入ってるイメージだったんだけど、こちらのはほどほどという感じで好印象だった。熱々感も最高だったし。
中華を食べるときによく感じることなんだけど、中華って火の料理ってイメージなのだよね。火の勢いを食べてる!って感じになってカラダに元気がみなぎってくるというか。ここのちゃんぽんもまさにそういう感じでした。

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2017年3月29日 (水)

いつもと違うことをちょこっとだけ。

どんなに近い場所へ行くにも、たいていは車に頼っちゃう私。でも今日は、おてんとう様もぽかぽかで風もなかったから自転車で繰り出すことにした。
モクレンの並木道ももうだいぶ終わりかけで、最後の最後にこの目に焼き付けておこうとあえて遠回りした。花もそうだしなんでもそうだけど、終わりのほうってやっぱり切ない。散る姿も美しいっていう人もいるけど私は切なくてたまんないや。ずっと眺めていると気持ちがぱんぱんになっちゃうから、あまり長くは見ていられないっていうのもいつものこと。
つまりそれは次の季節にバトンを渡すことなんだ…なんて簡単に切り替えできたらどんなに楽だろうな。

そしてそのあと郵便局へ向かった。
近所の小さな郵便局はATMが一台しかなくて、月末だからなのかヘビみたいな列が外まではみ出してた。またあらためて来ようかなって一瞬思ったんだけど、今日はなんだかのんびり待てるような気がして列に並んでみた。
そこの郵便局は”ひとり3回までの手続きでお願いします”みたいな張り紙が貼ってあるんだけど無視してずっと長いこと機械の前を占領してるおじさんもいて。そうしたら外からそのおじさんの奥さんらしき人が駆け込んで来て「ひとり3回までよ!それ以上はまた列に並び直さなきゃダメじゃない!」ってまるで小さなこどもを叱るみたいに、しかもみんなに聞こえるように言うから、それがまたおかしくて…。笑いをこらえるのに大変だった。並ぶのも悪くない。
そんな様子を奥のほうで”私たちは機械の前にいる方々とは関わりませんよ、知りませんよ”みたいな冷ややかな目で見てる郵便局員さんたちがいたり。(勝手にそう見えただけです。郵便局の方たちは中の仕事をさばくのに大変そうでした)
いろいろあっておもしろい…。
そんな帰り道、白髪の小さなおばあさんがとぼとぼ歩いていて私は自転車だったけど、なんだか声を掛けてみたくなって自転車から降りて「おばあちゃんこんにちは」って言ったら「こんにちは」ってかわいい声が返ってきた。おてんとう様みたいなおばあちゃんだった。すごく得した気分になったのはなぜかな。

いつもは車で走る道を自転車で走ってみたら世界がちょっとだけ広がった。すごく小さなことなんだけどいつもと違うことをちょこっとだけしてみるって悪くないって思った。

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2017年3月28日 (火)

ワイルドが好き

なんだかんだでいろいろ後回しにしていたことのツケがまわってきたみたい。朝から気持ち、重い…。そもそも後回しにするこの自分が悪いんだけど。なかなかむずかしいね。人間って良くも悪くも言い訳上手にできてる。
そんなこんなで気分転換にと先ほど部屋の模様替えを試みた。狭い部屋だからたいしたことはできないけど、テーブルの向きと冷蔵庫の位置を変えただけでなんとなくフレッシュな気分。小さい台所はまな板一枚置けなかったけど、近くにテーブルを置いたことでこっちで料理が出来そう。近いうちに換気扇を買ってきて取り付ければこれでバッチリ。
仕事のとき以外はこの不便な台所のせいにして料理をさぼっていた私だけど、この春からちょっとばかり自分リニューアルできそう。

そういえば。 金曜日のDLifeでやってるジミーとジェイミーの料理番組が大好きで毎週録画して観ているんだけど、そこでやっていたミートボールがものすごく美味しそうだったので、さっそく真似して作ってたみたらこれがなかなか良い感じ。食材から旨味を引き出す方法や彼のスパイス使い方、仕上がりの色彩、味覚のバランス、毎回すごーく勉強になる。数年前からジェイミーの追っかけをしているほどの私だ。
彼が食材に向かっているときのあの流れるような動き、あれってまさに本能のままって感じなのだ。原始の時代から人間は食べるために(生きるために)料理という作業を続けてきた。思わずそういう気持ちになってしまうほど。料理しているときの息づかいとか、調理器具よりも素手の感触を頼りに料理していく感じとか、ものすごくワイルドなんだもの。
そこに彼は”美味しい”という魔法をかける。
私も魔法をかけられるようになりたい…って思うんだけど、まだまだ修行が足りないな〜。

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2017年3月27日 (月)

大将、いいねぇ

土曜日のフラメンコレッスンでこれまでにない筋肉痛におそわれる。お尻のお肉も太もももパンパン。さらに今回初めて背中の筋肉痛に。
ここまでくるともう痛いとかなんとかっていうより「いいぞ〜!」って感じになる。この歳でまだこんな痛みを味わえるなんて最高だ。筋肉を鍛えるのに年齢は関係ないんだなーと、ちょっとだけそんな自分が誇らしかった。でも階段の上り下りとか靴を履く時とかなんかにイテテテ…みたいにおばあちゃんみたいな姿勢になっちゃうのがいいんだか悪いんだか…って感じで。

そんな痛みに耐えつつ夕べはお寿司を食べに行った。久々に伺ったので大将も覚えているかどうか微妙なところで、こういうときに自分からアピールするのが苦手な自分なので大将がどう出るかしばらく観察することに。たぶん毎日たくさんのお客さんの相手をしている大将だから、私みたいなのなんていちいち覚えないんだろうなーって思った。だから初めてのふりして熱燗を飲んでいたら「俺、お酒飲むお客さんさん大好きなんだよね」とメニューにはない大将の即興おつまみが勝手に出てきた。(おそらく大将、このときすでにほろ酔い)申し訳ないと思って今度はこちらから「大将、何かどうぞ一杯飲んでください」ってご馳走したら悪いね〜といいながらまたしても新たなおつまみがが2、3品出てきて、あれ?このやりとり前にもやったなぁって感じになる。
そうか、大将はここに来るお客さんみんなにこうやってサービスしてるんだなぁと思って、人を喜ばせようとする大将のパフォーマンスにさすがだなぁと感心してしまった。見習おう。
カウンターのお店ってこうでなくちゃねって、やっぱりこのお店は私のときどき行きたくなる店リストのひとつだなっていうのを確認したのだった。
外は冷たい雨が降っていたんだけど、なんだか幸せな気持ちになって帰ってきた。

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2017年3月24日 (金)

モクレンの並木道

なかなかうまくいかないとき、アドバイスをくれたり、まるで自分事のように考えてくれる人がいるというそのことだけで、頑張るエネルギーが湧いてくる。10年前の私だったらそんなふうに素直に受け取れなかっただろう。余計なお世話だと、意地っ張りな自分を貫いただろう。小さかった…。
あの頃の自分を否定はしないけれど、歳とともにいろんなものが削ぎ落とされていくということなんだと思う。ちょっとづつ角が取れてまあるくなるみたいに。
そして今度は自分がその人みたいに誰かに心からアドバイスできるような人間になりたい。
アドバイスって決して上からのものじゃないってことが最近分かってきた。本当にその人を想う気持ちがそのまま言葉になるのだと。それがおせっかいだと思われても関係ないものね。そういうおばちゃんになろう。
夕べはそういう気持ちで布団に入ったので、今朝はシャキーンと目覚めて仕入れして仕込みしてと、流れるみたいにスムーズにいった。ちょっとだけ自分が生まれ変わったみたいだった。
人からもらえるエネルギーってすごいっ。

月末の銀行業務を済ませ、状況は厳しくとも今月もなんとかやりくりできた自分へのご褒美にと、相方さんを誘って肉肉しいハンバーグを食べに行く。お互い無言でむさぼるように食べて「お腹いっぱいになったね」とだけ言い合って帰ってくる。風は強いけれど日差しはぽかぽかして気持ちがいい。モクレンの並木道も今がいちばんの見ごろ。この時期は遠回りしてでもこの道を通るのがなによりの楽しみ。
いろいろあっても春はなんとなく前を向けるから不思議な季節だな。

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2017年3月23日 (木)

まったくいい歳して。

ここのところ仕入れと仕事の時間以外は、ほとんど引きこもっている気がする。それが悪いというわけではないけれど、なんとなく自分がどんどん単純化していくみたいで少し窮屈に感じる。良くも悪くもほどよい刺激っていうのは大事なんだろうなぁ。やった〜!とか超最高〜!みたいなのより、しんどいな〜苦しいな〜っていうやつのほうが私的には好物だけど。

昨夜は仕事を終えて帰ってきて玄関の扉を開けたその場で朝まで寝てしまうという始末。いい歳して何やってんだという感じなのだけど、お客さんが帰られたあとヨレヨレになりながらもちゃんと後片付けだけはしているみたいなので、まあ大目に見てやろうという感じもある。仕事を終えるのが明け方近くになったとしても、次の日に見るとキッチン周りは結構綺麗に掃除されてるのだよね、おもしろいことに。染み付いたなにかってあるんだな。こどもの頃の「家に着くまでが遠足です!」まさにあれをマジメに(笑)守ってる感じ。だから玄関開けたとたん一気にスイッチがオフになっちゃうのです…。
まあ風邪だけはひかないように気をつけよう、ってことにしておこう。
そんなんだったから朝起きたらコンタクトレンズも入れっぱなし、化粧もそのまま、もちろん着替えもしていなくて、それを全部帳消しにしたくて大慌てでシャワーを浴びて洗濯機を回してそしてまた化粧してダッシュで仕入れに向かって仕込みしたりなんかして、いつものモードに戻したのであった。
今日はおいしそうなイワシが手に入ったから、新鮮なうちにさばいてつみれ汁を作った。美味しく食べてもらえるといいな…って、料理するときって不思議と食べてくれる人の顔を思い浮かべるのだよね。私の場合はもっぱらお客さんの顔だけどね。
お母さんって人は毎日家族を思い浮かべて料理してるんだろね。

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2017年3月22日 (水)

本が完成しました!

昨日、念願の本が完成した!
書き始めたのがちょうど1年くらい前で、そのときはまだ父が生きていたり自分自身の内面にも変化が起きていたり…出来上がった本を見るとちょっぴり懐かしくも思える。
カウンセラーになろうと決めたあの日以来、この本のためにまた新たに自分の過去を振り返るきっかけにもなったことだし、私にとってはこの本を書いていた時間そのものが愛おしいものになった、というのが本音かな。
本を書いてみませんか?という依頼をいただいて、迷わず「書いてみたいです!」と答えたのは良かったのだけれど、なにせ素人。自分の中にあるものを文章として絞り出すのにどれだけ大変だったか…。というか、言葉にするのは結果的なことでそれ以前に自分の内面と向き合うことのほうがしんどかったかな。
自分がこどもの頃に味わった“なんだかわからないけど気持ちがしんどい”みたいなものを抱えてる若い子たちに読んでもらえたらいいな〜という感じでおります。
真っ赤な表紙の可愛らしい本です。手作り感を出したくて表紙の文字や中の小さなイラストやちょっとしたお料理レシピなどは恥ずかしながら自分で書きました。
ちなみに本はamazonから買えるそうです。今は便利ですね。
このブログのサイドラインのところに詳しい情報を貼っておいたのでよかったら見てみてくださいね。

というわけで本の話はこれでおしまいに。
この間、地元の不動産王(笑)といわれているおじさまからものすごく深いお話をいただいたのでそのことを書こうと思う。
おじさまはタバコをおいしそうにふかしながらこう言った。「60過ぎた俺が思うに、人間にとって大事なものはなにかというと、絶対に健康!健康は金で買えないだろう。健康じゃなきゃ金も使えやしねぇし。この歳なると本当にそう思うんだ。」と。
そういう類の話はよく聞くし実際自分もそう思っていることだから今さらって感じなのだけど、なんともいえないそのおじさまの表情とか言い方がとても沁みてきて、おじさまの人生の厚みを感じてじーんときちゃったのだ。さらに、おじさまが奥様が大好きなことだったり、お孫さんが可愛くてしかたなかったり、とにかく家族を愛していることなどすべてがかっこいいなーって思った。こんなふうに歳を重ねていきたいなって。
人って全部出るんだな。

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2017年3月21日 (火)

瞑想・迷走?!

この間の心理学探究会のテーマは『瞑想』。ヨーガの世界に生きて、そこから経験してきたりえちゃんのリアルなお話はすべてが貴重なものだったし、時に涙しそうにもなった。たぶんそれって、私自身も共感するものがあったから。ぺえぺえの私にはなかなか言葉にできないけれど、彼女は彼女なりの的確な言葉でその世界を表現してくれた。それってすごいと思った。
孤独の世界をとことん掘り下げて味わった先に見えたキラキラしたものを、自分以外の誰かにも分けてあげたいという想いがあるから、それらが自然に言葉として彼女に降りてくるんだと思う。愛がないとできない。
瞑想の世界への興味ももちろんのこと、こういうことを伝えようとしてくれているりえちゃん姿勢に感動しちゃったというのが正直なところかもしれないな。
そんな私の内面というと普段は瞑想の世界とはほど遠いところにいると思う。自分に対して否定的な思考ばかりを働かせて、と〜ってもつまらない現実に身を置いている。生きづらいことだと分かっていてもそれを背負っていかなきゃいけないと思っている自分がいる。キラキラしたものも見てみたいけれど、見ちゃいけない気もする。このあたりは我ながらと〜っても複雑だと思う。
そんな自分だからときに瞑想が恋しくなるのだと思う。瞑想の世界に身を投じているときって時空間を超越した世界にいる気分になる。そこから湧いてくるものにただ身を任せればいいのだもの。自分で勝手にシナリオ作って生きている現実世界とは正反対のところにある世界。実は大好きなんだよな。
こんなことを書いていたら、瞑想が好きなんだか嫌いなんだか分からなくなってきたけれど、たぶん興味はあって、でもくだらないシナリオの現実を生きることも嫌いじゃなくて…、ってことは両方を行ったり来たりしながら過ごしていくのが私にとっては最適ってことかなぁと思ったり…。

週末は御前崎に無計画の小旅行に出かけた。灯台に登って足がすくんだり桜ヶ池を散歩して神社をお参りしたり市場で炙りたての激旨カツオに感動したり、つかの間ではあったけれどエネルギーチャージした感あり。連休ということもあって家族連れをたくさん見て、いろいろ感じるものもあった。

数年前みたいに日々の小さな楽しみを見つけながらおちゃらけて(適当にという意味ではない)暮らしていた日記はもはや書けなくなってきたな。なんだろね、歳を重ねるごとに自分の人生背景への重み(責任)が増してくるということなのかなぁ。頑張って生きなきゃね。

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2017年3月17日 (金)

自分、取り戻し。

ここ1ヶ月やり続けていた事務的作業をとりあえず終える。まぁつまりは確定申告のことだったのだけど、今までどれだけさぼっていたかというのを今回どかーんと思い知らされた。こういうことは日頃からコツコツとやっていないとダメですね…。受付最終日の しかも16時59分にすべりこみセーフで提出できたのはドラマみたいで面白かったのだけど、なぜか達成感も安堵感も何もなくて精神的疲労感だけが残った、という結果に自分でも驚いた。終ってラッキー!になるかと思ってたもの。
睡眠時間と仕事の時間意外はすべてを事務作業にあてたことだったり、食事も適当になっていたり、途中何度も相方さんとケンカになったり(これが一番大きい)…ストレス満載の状況の中でやっていたことだった。そりゃぁ疲れるわさ。
それでも仕事のときはいつものテンションにもっていかなくてはいけないもの。このギャップといったら相当なものだ。
少しはこんな自分を労ってやろうといろいろ考えてみたのだけど、想像以上に自分を追い込んでいたみたいでちっともいいアイディアなんて思いつかない…。それどころか不意に手先が震えたりなんかして、自律神経までおかしくなっちゃったみたい。
それでもって、先ほどめずらしくプリンなんか仕込んだりしてる自分がいた。きっとこれは無意識に気持ちのバランスをとろうとしているんだわっと、そんな自分がちょっとだけかわいらしく思えた。人間ておもしろい。
ここ1ヶ月のストレスですっかり治っていた膝がまた痛み出したりして人間のカラダって正直だな〜と感じたり、状況は違うけれど過去にも同じように自分を追い込み過ぎてヤバくなったときのことを思い出して「あ〜、これこれ、この感じ前にも味わった!」と冷静に自分を客観視していたり、そういう経験ができたことはよかったのかも知れないな。
まぁとりあえずは一区切りついたのだから、ちょっとずつ自分を取り戻していく作業に切り替えていこう。心のお部屋を整えていこう。
そんなこんなでここ1ヶ月は、いちお仕事はしていたけれど、気持ちの配分は事務作業のほうにおいていたからこれからまた仕事のほうに(気持ちを込めて料理を作るということ)楽しく集中していきたいな。不思議なことに気持ちがギスギスしてくると料理ってできないんですよね。そりゃぁ仕事だからできないなんて言えないけど、ほんとうのところはけっこう辛かったりする。料理にそのときの気持ちはそのまんま反映されちゃう。
だからいつもニコニコ笑ってればいい っていうものでもないけれど(これはこれで人間ぽくないしね)できるだけ内側のものはキレイに整えておきたい。
などと、こういうことを日記に書いていくことも結構大事なのだよね。

今日は金曜日。フラメンコのレッスンがお休みなので、いつもとはちょっと違う金曜の午後の過ごし方。

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2017年3月 6日 (月)

酸っぱくて辛くて。

やらなくちゃいけないことをすっかりすっぽかしてしまい(もちろんあえてすっぽかしたわけではないけれど結果的にはそうなってしまったということ)反省しまくった週末だった。実はいつかこうなるんじゃないかなぁと、うすうす自分でも思っていた矢先のことだった。やっぱりそうなってしまったかという感じ。
でもどれだけ謝っても言い訳してもやってしまったことはもう許されないし、今後の自分に反映させていくしかないと思った。
そしてそういう私の失敗について戒めるわけでもなく、今後に向けて親身になってアイディアを出し合って考えてくれた仲間たちはほんとうにありがたいと思った。でも正直なところ気持ち的には少し痛かった。その道ではとりあえずプライドがあったし、だからこそここまで仲間に迷惑をかけてしまったという事実に対して、本来ならば私ひとりが責任を持って償うべきなのだ。仲間の気持ちはありがたかったけど、ありがたいぶん辛くもあった。
週が明けて気持ち的にはまだ複雑なのだけど、今後のことを考えていくしかないのかな。過ぎてしまったことをクヨクヨ引きずってたって仕方ないものね。でも自分で味わったこの痛みは忘れないようにしようと思った。
そして今回のことで仲間の大切さを再確認できたことは良かったし、でもそこに甘んじてはいけないということも同時に分かった。だってこれは私自身のプライドでもあるから。
プライドって、余計なものに感じるときもあるけどそうじゃないときもある。命を懸けて自分自身で積み上げてきたものがいつしかプライドになっていたりする。それはその人の人生の一部でもあるにだ。大事にしていっていいものだと思う。

実生活は相変わらず事務的作業に浸る日々。ここのところずっと体調がすぐれないのもきっとこのせいもあるだろう。かっこいい作業デスクがあるわけでもないので、地べたに座ってちゃぶ台の上での作業。腰が痛くてしょうがない。
毎日ゴミ部屋にいる気分だけど、作業が終わらないかぎり気持ちも片付かないと思うので、しばらくはがまん、がまんだ。終ったらひさしぶりに部屋の模様替えでもしよう。
お昼にパクチーと海老をいれたトムヤムうどんを作ってみたのが、なんとなくの気分転換になった。酸っぱくて辛い、、、今の私にはちょうどいい刺激。

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2017年3月 1日 (水)

野菜いっぱい。

相変わらず地味な事務作業の日々は続いてる。こんなにも長い時間机に向かうなんて、いったい何年ぶりだろう。いたって単純な作業の繰り返しというのがこれまたツライところ。
ちょっとばかり頭を使う作業だったり変化のある作業のほうがよっぽどストレスが溜まりにくいというのが今回よ〜く分かった。まぁそもそも私の性格的なこともあるだろうけど。ほんとうに繰り返し作業って苦手分野だぁ。

今日はお昼にキャベツ鍋を作った。今の時期のキャベツって、ちょこっと火を通してあげるだけでものすご〜く甘くなる。豚のバラ肉の薄切りをちょこっと入れて。お肉ちょこっとでも野菜たっぷりだから十分満足できる。最近はもっぱらこういうのばかりだなぁ。疲れてるから料理したくないからと、そのへんの外食で済ませていた時期もあったけれど、なんていうか脳みそが満足しないのですよね。とくにベジタリアンとかではないけどやっぱり野菜をしっかりとってあげると、体が自然に満足状態になる気がする。罪悪感もないし。肉とか魚とかをたくさん摂ると元気になるとは言われているけれど、私の場合はだんぜん野菜。今の時期はさっと火を通してあげて温かくして食べるのが好き。食感がいろいろなのも好き。色がカラフルなところも好き。あぁ、ヒロのファーマーズマーケットを思い出すなぁ。形は不細工なんだけど、ものすご〜くエネルギッシュなのだよね、野菜が。
そんなこんなで話を戻すと、この冬購入したものの中でいちばん買ってよかった〜の品が、ほぼ毎日使っているこのひとり用の土鍋。コンロの上で調理してそのまま食卓へ運べるところがいい。保温性も抜群。ラーメンもうどんもこの土鍋で作ると、最後まで熱々で食べれるのだ。この冬はこれで乗り切った感じ。
食生活は大事だな。
などと、ここ最近のストレス発散場所というともっぱら自分で作った素朴なものをモリモリ食べる!いかにも食いしん坊な自分ならではの発想。

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