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2015年7月19日 (日)

落ち込み

 淋しすぎて死にそう。
「もうダメかも」って言葉が頭をよぎるたびに、底知れぬ淋しさと空しさにつぶされそうになる。相手に依存しすぎていた自分、知らぬうちに相手を傷つけてた自分、、、ダメなところしか見えてこなくて、最終的にこの自分の存在さえも否定したくなってくる。
今は、「どうなるんだろう」と、未来を何かにゆだねる余裕もなくて、ただひとり今という時間にびびりまくってるだけ。なんとも情けない。
 そんなこんなで揺れまくっているここ数日であるが、昨晩なんとかフラメンコの舞台を終えて、ひとつ肩の荷物をおろしたところではある。打ち上げでは普段見ることのできない師匠の素顔に触れることができたり、なかなかゆっくり話す機会のない先輩たちと杯を交わすことができたり、有意義な時間を過ごすことができてよかった。そしてやっぱりフラメンコって、魂であり、人間くささなんだ!っていうのを再確認した夜だった。みなさん、そういう人ばかりだし、踊りはまだまだだけど、自分という人間も、どちらかというとそっち寄りだと思うし。
 それにしても、肩の荷物をひとつおろして身軽になったかと思いきや、新たな試練(?)が待ち受けているとは、、、。神さまっていじわるっ。
今日も一日ぎこちなかった。相手の正直な気持ちを聞いて落ち込みまくって、ずっと子供みたいに泣いてた俺。いい歳こいて、ほんと恥ずかしいったらありゃしない。でも私という正直な人間が正直に反応している、という事実だから仕方ないとも思う。
正直といえば。私がいろんな意味で正直すぎて相手を傷つけている、という指摘もいただいた。なんとなく分かるし、きっと「もっと大人になれよ」ということなのだろうけど、これがなかなか難しくてうまくいかない。まぁ要するに配慮がないということなんだろうな、私。
 深くて真っ暗な洞窟にひとりでしばらくこもりたい。今、まさにそんな気持ち。
これなら誰にも迷惑をかけないし、自分が傷つくこともないし。
いろいろむずかしい。

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