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2012年4月20日 (金)

依存

はっきりしない空の下、なんとなく斜めな気持ちまま一日過ごす。
だけど、まるでそこだけくり抜いたみたいに、台所に立つ時間だけは、活き活きしてる自分がいるから不思議。
ココロの底から没頭できるものと出会えることの幸せを噛みしめる。


なんだかんだで一日雨。気持ちがすぐれないときの雨ほど憂鬱に感じるものはないな。


夜はテレビ三昧。金曜の夜って、なんでこんなに重たくなる番組ばかりなんだろう、というくらい涙無しには見られないものばかりだ。金曜の深夜恒例の探偵ナイトスクープまでにまだ何時間もある、、、とか思いながらも、ついつい涙ものの番組をひととおり観てしまう。

だらりだらりとテレビの前に座ったままの自分、もっとほかにやるべきことあるのでは、、、、なのだけど
今日も王子は飲み会だそう。
ずっぽり王子に依存してる自分としては、気持ちの置き場がなくて、正直何も手につかないのだ。
もういい加減に大人になれと誰かに言われても、依存する気持ちというのはそう簡単に絶ち切ることはできないのだ。



ただ、依存する対象(たとば趣味のようなものも依存のひとつだと思う)があって、今の自分が保たれるとしたら、依存とはある意味、ココロの健康には必要なものだとも思う。


そこでポイントになるのが、依存している自分自身を認識しているかどうかということ。自分を客観的に見ているかどうかということだ。
たとえば今日の場合だと、王子の帰りが遅いと分かった時点で私はまるで気持ちの支えを失ってしまったみたいに、突然ものすごい不安に襲われたりする。この不安というのは、、、飲み会と偽り実は愛人と密会しているのでは、、、とか、もしや飲み屋の姉ちゃんのケツを触りまくっているのでは、、、、などという不安とかではなくて、ただただ自分が壊れてしまうのでは、、、という不安と怖さだ。この部分と戦わなければならない苦しさなのだ。

それともうひとつ。
依存を絶ち切ろうとする場合、それを絶ち切ることができるのは、この自分しかいないということ。とことん自分の内側と向き合わなければならないので、これもかなり苦しい。
そもそも依存というココロの仕組みを作ったのは、紛れもないこの自分だ。この仕組みを解くのは自分にしかできない。薬でもないと思うし、自分以外の人間の力を借りようとも、無理だと思う。



いろいろ思うことを書いてはみたけれど、
依存ってそもそも自分の身体やココロの一部のような気もする。悲しみや苦しみの傷に貼るバンソーコのような役目かも知れないし。
だからその部分を無理に剥ぎ取ろうとすると、身体やココロの機能もおかしくなってしまうのではないのかな。
ドラッグやアルコールがないと生きていけない人たちの気持ちがすごくよく分かる。




などと、
この日記を書いている間にも、王子からのカエルコールを待っていた自分であったが、全くその気配なしだ。
実は今日は、王子の40回目の誕生日で、こっそりケーキなど焼いて待っていたのだけど。シャンパンも用意したりして。


あと1時間待って、連絡がなかったらもう寝よう。すごく冷たい嫁に見えるが、健康的な依存ライフを送るためには、これも必要なこと。自分が壊れないように、バランスとりながら、依存する自分とうまく付き合うことが大事だな。

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コメント

王子40歳おめでとう!
早く私に追いついて来い^^^笑

わかるわかる。。私も旦那さんへの依存凄いぞーーー
ふと離れた瞬間に物凄い不安になるときがあるのよ。
この前ディズニーランドで2班に別れたんだけど、もし会えなかったら・・・??なんて子供みたいに不安になったりとか・・・
いつもそうってわけじゃないけどね。

でも 絶対私より長生きしてっ!っ先に死なないで!て言ってる。
はいはいって。いつも優しく言ってくれるよ

でも心のどこかで

この人がいなくなっても ちゃんと?生きてけるように
とにかく今はしっかりと いい所をいっぱい見ておこうとか
冷静に思ってる自分もいる

依存って 自立の土台?のようなものにも感じるし。
よくわからんけど・・・笑

投稿: ゆうこりん | 2012年4月21日 (土) 09時29分

>ゆうこりんへ♪
お祝いの言葉
ありがとう♪heart04
王子に伝えておくね♪・・・ゆうこりんが追いついてこい!と言ってることも。いしし。

なるほど~。依存が自立の土台かぁ。
なんか分かる。依存してる自分をちゃんと認めてあげているってことにつながるね。だから自立しようと思える自分も、たしかにそこにいるってことなんだよね。
依存なしに自立なんて、できないのかもしれないね。


投稿: メロディ♪ | 2012年4月22日 (日) 09時02分

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