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2011年9月19日 (月)

コントロール不能

離婚して子供の親権を自分がとれなかった場合、おそらくそれは罪人となるということなのだと思う。そしてそれは一生死ぬまで背負っていく罪だといえると思う。

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そんなふうに思う自分である。

そうならざるを得なかった理由は人それぞれだろうけど、間違いなくそれは罪なのだ。

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だけど自分は生きていかなきゃならない。前を向いて生きていくことが、離れた子供たちへの責任のような気もするから。だからそこに理由を見つけようとする。

決して軽くなることのない罪の重さと一緒に、だけどなんとしてでもそこから生きていく道を探そうと必死にもがいたりする。

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たしかにそれは苦しいものだったりするけれど・・・・・・

ただ、その苦しみには意味があると、最近そう思えるようになってきた。

なぜなら、そこから導き出された道というのは、以前よりも濃厚に生きる道のような気もする。無意識にそんなふうに生きようとしている自分がいたりするのだ。そう思うと、その罪が教えてくれることも実はたくさんあって、ただ痛いばかりではなかったりもする。

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だけど時に灰みたいになってしまうこともあるのだ。人は脆くて果敢なくて。積み上げた積み木が一気に崩れて落ちてしまうときもある。ぼろぼろだし、めちゃくちゃだ。

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気持ちの整理ができない日。

自分の中の感情だけが大きく出っ張ってる。決して一般論で片付けられるものじゃない。

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今の自分が一体、何に反応していて、何に痛みを感じているのか。冷静になればきっと見えてくるものだと思うけど。転んだばかりで、ひざこぞうはパンパンに腫れ上がってる、、、今はまだそんな感じなのだ。膿を出してあげるまでに、まだ少し時間がかかる。

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王子はいつだって神さまみたいで、そこが彼の素晴らしいところなんだけど、、、。時々そういう神さま的なところがちょっぴり痛いと感じるときがある。

自分が大声でバカヤロー!って叫んだら、一緒になって隣でバカヤローと言って欲しいときだってあるのだ。自分みたいな感受性の塊みたいな人間には、秩序とかルールとか、そもそも通じないのだ。

久しぶりにこの感じを味わうなー。

自分の感情のコントロールがまったくできない日。

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